Az öt sérülés – 4. ÁRULÁS

A sérüléseink megakadályozzák, hogy önmagunk legyünk.

Elárulni valakit annyit jelent, mint visszaélni a bizalommal, elmulasztani egy ígéretet, cserbenhagyni, hűtlennek lenni hozzá.

A sérülés 2-4 éves korhoz köthető, ekkor alakul ki a szexuális energia. Freud elmélete szerint 2-6 éves korra tehető az Ödipális-korszak,  az a fejlődési szakasz, amikor a gyermek elkezd kapcsolatba lépni az életerejével, a szexuális erejével, mely a teremtésre való képességét is jelenti, illetve szerelmbe esik az ellenkező nemű szülővel, vagy az ezt a szülői szerepet betöltő személlyel.

Mindent megtesz, hogy megszerezze az ellenkező nemű szülő szeretetét, figyelmét, és megpróbálja megvédeni ezt a szülőt. Ha a vele azonos nemű szülő bántja ezt a szülőt, a gyermek ezt nagyon nehezen éli meg, vádolja az azonos nemű szülőjét, néha még a halálát is kívánja.

Az ÁRULÁS sérülését rendezni akaró lélek olyan szülőt vonz magához, akivel nagy szeretetet, mély és kölcsönös vonzalmat, erőteljes Ödipusz-komplexust él meg.

A gyerek akkor is árulást tapasztal, mikor az azonos nemű szülő elárulva érzi magát a másik szülő által. A gyerek úgy éli meg, mintha az személyesen vele történt volna meg.

Amikor úgy érzi elárulták, megteremti magának a maszkját, az ő maszkja: A KONTROLL.

Míg a mazochista azért kontrollál, hogy ne szégyellje magát, az árulásban sérült azért kontrollál, hogy a kezében tartsa a dolgokat, megtartsa az elköteleződést, valamint hű és felelősségteljes embernek mutassa magát kifelé.

“Felelős, tisztességes ember vagyok, bízhattok bennem."- a mondata.

Legfőbbb jellemzője: az ERŐ.

Testi jegyek

• Erőt, hatalmat sugároz a teste.
• Testéből sugárzik az az üzenet: "Nézzetek rám!"
• Férfinál az erő a vállakban, bicepszben, mellkason mutatkozik.
• Nőnél a csípő erőteljes, minél körtébb alakú a nő, annál erősebb a sérülése.
• A has szintén lehet kidudorodó, keleten ezt “hara erőnek” nevezik.
• Habár erős testalkatú, hátulról mégsem néz ki kövérnek.
• Tekintete szintén erős, csábító. – Átlátja, mi történik körülötte.
• Tekintete kutató, ezzel megfélemlíti, távol tartja a másikat, így védi a saját gyengeségét, sebezhetőségét.
• Extrovertáltabb személyiség esetében a kontroll ránézésre sokkal inkább láthatóbb és könnyebben azonosítható. Az introvertált lehet keskeny vállú, keskenyebb csípőjű is, mert a testi jegyek rejtettebbek.

Viselkedés

• Fontos számára az ereje, a tettereje kimutatása. Erős személyiség.
• Saját feje után megy.
• Szeret első lenni, elsők között lenni, akkor is, ha nem jól csinál valamit.
• Játékszabályokat is felrúg, hogy neki kedvezzen a helyzet.
• Felelős, erős, különleges és fontos akar lenni.
• Kerüli azokat a helyzeteket, amelyekben nem ő irányítja az eseményeket. Ha valakit erősebbnek él meg, visszahúzódik, fél, hogy nem tud vele szembenézni.
• Nagyon magasak az elvárásai önmagával szemben, és meg akarja mutatni másoknak is, mire képes.
• A gyenge vagy tetterő hiányából fakadó viselkedést árulásnak él meg.
• Nehezen fogadja el mások gyengeségét, és a lustaságot is elítéli.
• Nem viseli el, ha kijavítják.
• Ha ő árul el valakit, vagy nem tesz eleget egy ígéretnek, akkor arra kifogást keres, és hazudni is képes.
• Szeret mindent eltervezni, ezzel a kezében tartani.
• Neki van a legtöbb elvárása másokkal szemben.
• Nemcsak elvár, ellenőriz is, hogy azt teszi-e a másik, amit tennie kell, ezzel lecsekkolja, megbízhat-e benne.
• Nehezen képes feladatokat másra hagyni és megbízni a másikban. Esetleg csak könnyű feladatot bíz másra.
• Rosszul viseli azt is, ha valamit meg kell mutatnia, tanítania a másiknak.
• Gyors, nem viseli el, ha mások lassúak. Tőle is ezt követelte meg a szülője.
• Képtelen megélni, és élvezni a jelen pillanatot, folyton a jövőben, vagy az adott helyzettől eltérő dolgokról tervezget.

Például : Amikor például dolgozik, a következő nyaralását tervezi, mikor nyaral, a munkába való visszatérését szervezi, vagy amiatt aggódik, hogy mi történik otthon. – tudni akarja, mi történik.

• Sokat foglalkozik másokkal, úgy érzi hozzá kell tennie mások életéhez, megoldani az életüket, tanácsolni nekik valamit, de ezzel csak azt fejezi ki, hogy kontrollálhatja, hogyan és mit tesznek, ne árulják el, megfeleljenek az ő elvárásainak.
• Fontos neki a hírnév, hogy jó híre legyen, akár hazudik vagy csal is, hogy jó hírét magtartsa.

 Párkapcsolat

• Végletesség jellemzi: vagy összeolvadást él meg, mintha egymás részei lennének a párjával, vagy azt éli meg, mintha el lennének választva egymástól.
• Amíg a sérülése mély, több bizalmat él meg abarátaival, akikbe nem szerelmes.
• Szereti, ha a szexuális kezdeményezés tőle ered.
• Csábító: gyakran használja a csábítást mások manipulálására, és ez általában jól sikerül neki.
• A csábítás a specialitása, és annak mindenféle módját megtalálja. a kontrolláló a csábítást az élet minden területén használhatja, nem csak szexuális értelemben.
• Legtöbbször szép szavaival csábít.
• Ha szeretkezésre vágyik, és a másik visszautasítja, elárulva érzi magát. Nem képes megérteni, hogy a másik szereti, de most nem akar a szeretkezésben összeolvadni vele.
• Gyakran lehet blokkja szexuális szinten, mert nagy szexuális erőt alakított ki magában, de az évek során kifejlesztett félelmeivel ennek az energiának jó részét megakaszthatja.
• Az árulást leginkább a szeretet- vagy a szexuális kapcsolataiban éli meg.
• Ha nem oldotta meg az Ödipusz-komplexust gyerekkorban, akkor túlságosan kötődik az ellenkező nemű szülőhöz, ezért partnereit folyton az ellenkező nemű szülőjéhez hasonlítgatja.
• Lehet, hogy számos elvárása van a partnerrel szemben, főleg azokat várja el tőle, amiket a szülőtől nem kapott meg.
• Szexuális aktus alatt nehezen engedi el magát, mert fél a becsapástól.
• Leginkább ő szeret szeretőt tartani. Nem látja be, hogy ezzel a vággyal - gondolatban vagy cselekedetben - az árulásból eredő sérülését táplálja. (Joós István szerint ellenkező nemű személlyel mély barátságot, lelki barátságot táplálni, szintén szeretőtartás, nem szükséges hozzá szexuális kapcsolat sem.)
• Egy függő (az elhagyásból eredő sérülésben szenvedő) nővel házas kontrolláló férfire jellemző, hogy állandóan mondja a feleségének, hogyan és miért tegye ezt vagy azt. Az ilyen típusú nő pedig ezt csendben tűri. A férfi erősnek hiszi magát ettől, mert irányítja a másikat, de valójában ez csak a függőség egy formája.
• Két kontrolláló együttélése viszont inkább hatalmi harcnak nevezhető.
• Szakítás: ha a szakítást ő kezdeményezi, akkor fél, hogy elárulja a másikat, és hogy az árulással fogja vádolni. Ha a másik szakít, akkor őt fogja árulással vádolni. Ráadásul a szakítás arra emlékezteti, hogy nem volt a kezében a kontroll a kapcsolat felett.
• Mikor elkezd benne kihúnyni a szenvedély, módot talál arra, hogy a szakítás ötlete a másiktól jöjjön. így ő nem vádolható árulással.
• Ő az, aki a leggyakrabban él át válást, szakítást. Félelmei miatt olyan szerelmi kapcsolatokat vonz magához, melyben a partnernek nem áll módjában elköteleződni.
• Nem látja, hogy milyen konfliktushelyzeteket és problémákat teremt azért, hogy ne beszéljen többet valakivel.
• Elválásokat és olyan helyzeteket vonz magához, melyben megtagad másokat, nem látja, hogy fél azoktól. Inkább elhiteti magával, hogy ezek az elválások és megtagadások a legjobbak számára. Azt gondolja, hogy így nem fogják többet becsapni.
• Mivel társasági ember, és könnyen nyit új ismerősök felé, nem látja, hány embert dobott félre az életében. A körülötte lévők ezt könnyebben észreveszik. A szeme is elárulja. Keménnyé válik, és akár félelmet is kelthet, eltávolíthatja a többieket, mikor dühös.

  Idő

• Nem szeret késni, és nem tűri a gyakran késő embereket.
• Ellenkező nemű személyekre gyorsabban ideges lesz a késés miatt.

 Szülők szerepe

• A gyerek gyakran annyira imádja az ellenkező nemű szülőt, hogy nem látja, miben érezhette, hogy a szülő elárulta, és nem ismeri be azt sem, hogy haragudott a szülőre.
• Előfordul, hogy felelős embernek látta az imádott szülőt a másik szülővel szemben, majd később ráeszmél, hogy az a másik, aki nem hozott döntéseket, nem is ő volt a felelőtlen.
• Az árulás sérülésében szenvedő ember gyakran úgy érzi, hogy az ellenkező nemű szülő nem tartotta magát az elköteleződéseihez, és nem felelt meg az ő ideális szülőről alkotott elvárásainak.

 Beszéd és gyakori szavak

• Amikor hallgat, hátradől, és keresztbe fonja a karjait. Amikor beszél, előredől, hogy jobban meggyőzze a másikat.
• Félelmei, megakadályozzák, hogy világosan kommunikáljon és kérjen: félelem attól, hogy nem képes meggyőzni a másikat, hogy hazudik neki, hogy felfedi magát, hogy manupulálják, fél a haragtól stb
• Gyorsan véleményt alkot egy emberről, helyzetről.
• Biztos az igazában. Kategorikusan kijelenti, mit gondol, és mindenáron meg akarja győzni a többieket is erről.
• Gyakori szava: “Érted?”, “Tudtam.”, “Bízz bennem”, “Nem bízom benne”, “Megcsinálom én/egyedül”.
• Nem engedi befejezni a másik mondanivalóját, sokszor közbeszól.
• Ha a másik szól közbe, míg ő beszél, erélyen kifakad "Hagyd, hogy végigmondjam, még nem fejeztem be!"
• Szereti, ha ő mondja ki az utolsó szót.
• Sokszor ad parancsokat és dönt mások helyett, ám ő ezt nem veszi észre.
• Gyakran hazudik, ám fordítva nem viseli el. Szerinte neki a hazugság és az elferdítés ahhoz szükséges, hogy elérje célját, vagy igazolja önmagát.
• Szép szavakkal csábít. Manipulálni is képes.
• Nem szereti azokat a helyzeteket, amikor valaki másról kellene beszélnie, vagy beszámolnia. Árulásnak éli meg.
• Nem szeret olyan helyzetbe kerülni sem, amiben nem tud válaszolni valamilyen kérdésre. Képtelen bevallani, ha nem tud valamit.
• Korábban már említettem, hogy nagy csábító, s legtöbbször szép szavaival csábít.

 Betegségek

• Ha beteg, mindent megtesz, hogy a lehető leggyorsabban meggyógyuljon, és újra a munkájával foglalkozhasson.
• Ha szerettei vagy a vele elkötelezettek betegek, akkor elveszti a türelmét.
• Jellemző betegségei főleg azok, ahol elveszíti a kontrollt: vérzés, impotencia, hasmenés, tehetelenség, bénulás, agorafóbia. 
• Gyakori az emésztőrendszeri probléma, herpesz.

 Félelmek

• Bizalom: nem mer bízni.
• Bizalmatlan, ezért képmutatónak tekinti a többieket. Ő is képmutatónak látszik sokszor.
• Utálja, ha nem bíznak benne, mindeközben nem látja, hogy ő mennyire nehezen képes megbízni másokban.
• Jobban megbízik a másikban akkor, ha nincs szexuális kapcsolata vele.
• Megnyílni sem mer, nem bízza másokra a titkait.
• Nem mutatja meg a sebezhetőségét, mert fél, hogy valaki majd kihasználja azt, és kontrollálni fogja őt. Szereti, ha őt bátornak, elszántnak és erősnek látják.
• Meglepetés: nehéz számára, mert nem tud felkészülni rá, nem az ő kezében vannak ekkor a dolgok. Visszahúzódik, éberen figyel. (ám fordított helyzetben, önmagának megengedi, hogy utolsó pillanatban másképp döntsön valamiben.)
• Fél, ha nem hisznek neki.
• Elköteleződés: fél az elköteleződéstől, és ennél még nagyobb félelme, kilépni az elköteleződésből.
• Azt hiszi, hogy az adott szó megszegése és az elköteleződésből való kilépés egyenlő az árulással. Ezért úgy véli, muszáj megtartania a szavát, ám ha túl sok irányba köteleződik el, rabnak érzi magát.
• Elválasztás: legnagyobb félelme az elválasztás, elválás, szakítás minden formája. lásd Párkapcsolat alatti rész
• Megtagadás: ha megtagadják, az olyan számára, mintha elárulták volna. Nem ismeri fel azonban, hogy hányszor tagad meg másokat azáltal, hogy kizárja őket az életéből. Nem akar például második esélyt adni annak, és soha többé nem akar szóbaállni azzal, akiben elvesztette a bizalmát. "Semmit nem akarok tudni ...-ról!"

 Érzelem

• Düh: dühös magára, ha felad valamit, vagy nincs ereje egy tervét végigvinni.
• Dühös lesz akkor is, ha valami nem halad olyan gyorsan, ahogyan ő szeretné, és különösen ha valami váratlan esemény megzavarja.
• Düh, agresszió lesz rajta úrrá, ha nem az elvárásainak megfelelően történnek a dolgok.
• Neki vannak a legnagyobb kedélyhullámzásai. Egyik pillanatban még szeretettel és figyelemmel teli, a következőben pedig dühös valami apróság miatt.
• Feladata: megtanulni a türelmet, és toleranciát.

 Táplálkozás

• Hajlamos gyorsan enni.
• Ha úgy dönt, hogy táplálkozik, akkor sokat eszik, és élvezi. Akár el is veszítheti a kontrollt.
• Ha viszont nagyon elmerül egy fontos munkában, könnyen megfeledkezik a táplálkozásról. Nem fontos az evés olyankor.
• Gyakran fűszerezi és sózza ízlése szerint az ételeit. Több kontrolláló már az étel megkóstolása előtt megsózza azt.
• Hasonlóan egy beszélgetéshez, a végén hozzáteszi a magáét mindenképp.

Fontos, hogy felismerd: a veled ellenkező nemű szülőd, akivel ezt a sérülést megélted, ugyanezt a sérülést élte és valószínűleg éli meg ma is a saját ellenkező nemű szülőjével. Ha megkérdezed erről, gazdag tapasztalatot szerezhetsz abból, hogy ő mit élt át.

Minél mélyebb az árulás sérülése, annál inkább elárulod a többieket vagy magad: nem bízol magadban vagy nem tartod magad az önmagadnak tett ígéreteidhez. Mindazzal, amit teszünk, de nem akarunk látni magunkban, másokat vádolunk. Ezért vonzunk magunk köré olyan embereket, akik megmutatják nekünk, amit másokkal vagy önmagunkkal teszünk.

A kontrollálóra jellemző viselkedés irányítója a félelem, hogy újra át kell élnie az árulást sérülését. Minden sérülésnek megvannak a saját belső viselkedései és attitűdjei. Az, ahogyan a sérülésből fakadóan gondolkodik, érez, beszél és cselekszik, arra válasz, ami az életben történik.

Lehet, hogy csak egy kis árulásból származó sérülésed van. Szinte lehetetlen, hogy valaki az összes említett viselkedésben magára ismerjen Ha nem vagy biztos magadban, kérdezd meg a hozzád legközelebb álló személyeket, ők mit látnak..

Lehet, hogy ez a te (egyik) domináns sérülésed, és az is lehet, hogy nem. Kövesd a posztokat, a következő írás az 5. Egyben utolós sérülésről, az IGAZSÁGTALANSÁG-ról fog szólni. Melyik a legigazabb?

Akár magadra, családtagodra, párodra, barátodra, munkatársadra, szomszédodra ismertél rá, akár egy ismeretlen emberen észleled ezeket a jegyeket, ne próbáld megváltoztatni, akár ajánlhatod neki a könyvet, és amit leginkább megtehetsz, hogy légy vele együttérző!

Forrás. Az öt sérülés - LISE BOURBEAU könyve alapján

Vigyázzunk egymásra!

Férjemmel közös céget vezettünk éveken át, gördülékenyen és sikeresen működött a vállalkozás, az együttműködés, és mellette a kapcsolatunk is. Majd úgy döntöttem, hogy saját válallkozást indítok, és talán jobban is ment, mint a  férjemmel közös üzletünk. Közben a kapcsolatunk megbicsaklott, már messze nem volt olyan, mint korábban. Egyre több volt a nézeteltérés, és egyre nőtt köztünk a távolság. Elhidegültünk egymástól.

Aztán megértettem, hogy tulajdonképpen versenybe szálltunk egymással. Majd azt is megláttam, hogy a férjem úgy érzi, én cserbenhagytam, vagyis elárultam őt, nincs beleszólása, az én ügyeimbe, másfelé köteleződtem el, nélküle is erős vagyok, nekem ő nem olyan fontos már, bizalmatlanná vált felém, és dühből elkezdett büntetni, átvette a kontrollt a kapcsolatunk felett, mert csak ezen a területen tudta, és egyre inkább azon munkálkodott, hogy ami addig nagyon szép volt a kapcsolartunkban, azt ő dacból, erejét kimutatva lerombolja, és mind férfiként mind társként eltávolodott tőlem. Nem tett bele, nem adott bele, így nem is működött, egyedül nem lehet működtetni egy kapcsolatot, eldől, bedől, elbukik. Elbukott.

Amíg nem láttam tisztán rá az ő sérülésére, mindvégig azt gondoltam, hogy én vagyok a hibás mindenért, azért bánt, kontrollál, hogy rájöjjek, miben hibáztam, miben fejlődjek, és mert úgy alakított, hogy jogosan érezzem nekem kell bűnhődnöm, hisz én nem köteleződöm már el, és egyébként is, én hagytam el őt.